Tonta y mil veces tonta

Transformando todas aquellas patrañas que salían de tu boca sin más recursos que palabras bonitas y creibles, frente a una persona ingenua y algo estúpida.
Desgarrando mi piel en cada rasguño, sangrando ideas de placer, sin fondo, pero con forma de dolor, aquel dolor tonto, que se quiere y se busca...se sabe que aparecerá en algún momento y hará sufrir, llorar y maldecir a todo aquel que te restriegue en la cara esa estúpida verdad.
Ya no sacas nada con lamentarte e imponerte planes de vida, porque...seamos sinceros, si no lo hiciste antes ¿por qué tendrías que hacerlo ahora?...ahora sólo te queda cortar una flor y observar cómo se marchita y lo fea que se ve luego de ese proceso: así te vez tú con esa cara de tristeza...
Cierra los ojos y vete en ese sueño, vete y no vuelvas...no queremos llorones en esta tierra de mentirosos, fuertes y cobardes hombres que lo único que saben hacer es mentirte, dejarte un beso y luego marcharse.
Segunda opción, sacar tu disco duro y borrar todo recuerdo inepto que quede por ahí, dejar sólo aquellos que recuerden tu nombre y el de tus mejores amigos... aunque, si estás muy mal, también sería bueno borrar todo aquello, para que comiences de cero...nueva identidad, formar nuevos sentimientosm y, quizás, un nuevo estilo de vida...
Con tal de tener el maldito poder de empezar de nuevo...quizás sentir dolor verdadero...no esta estupidez que siento...así simple, es fácil....es fácil hacerse daño.

Naturalmente....

Una vez más estoy sentada junto a mi pequeño arreglo floral....lindo, pero naturalmente plástico.
Es una belleza totalmente falsa...como la que alguna vez me hicieron sentir aquellas ilusiones de poder sentir ...poder ser alguien...alguien, no algo de alguien...
De pronto me dan ganas de gritarte todo a la cara...pero luego ese estúpido sentimiento de culpa me carcome las entrañas y pienso...pienso en lo estúpida que sería en echar a perder todo, botar a la basura lo más lindo y que, quizás, nunca se podrá reconstruir. Entonces...decido guardarme todo, una vez más...acostumbrada al hecho de sonreir de felicidad falsa y llorar de penas inexistentes. La costumbre hace que ya todo sea casi artificialmente natural.
Cuesta darse cuenta...que ya no se puede vivir con tanta culpa, claro! sin saber que era culpa lo que en tu estúpido interior se engendraba.
Explotar...sin saber por qué, no tiene una duración prolongada...
Es cómo un yogurt...
Tú vida mágica tiene fecha de vencimiento, sino la respetas...te llenas de hongos

Y asi...comienzas a expulsar la culpa.

Imaginando

Me gusta ese tilin tilin que haces con la mirada cuando miras aquellas flores podridas de tanto mal oler.


Me gusta amanecer atravesada en la cama junto a ti y sentir tu aroma a almohada, la misma que compartimos todas las noches [nuestro olor]...
Odio que te quedes dormido antes que yo y no aguantes mis ganas de conversar toda la noche. En realidad, no me gusta conversar contigo esos problemas tuyos que tienes en el trabajo...odio saber que tu compañero Matute andaba tan sudado por la mañana que como broma le compraron una camisa nueva de broma y que uno de tus compañeros, Albornoz creo que me dijiste que se llamaba?, se orino de tanto reirse.
A un principio todas esas historias tuyas me entretenían tanto que las sentía como propias...pero, y que tal tu vida?...lo que sientes?, no te aburre dormir junto a mi cada noche?...no te aburren mis rutinas de belleza?: que limpiarme la cara, que la crema para las arrugas, que la de los pies. Quisiera saber...si aún soy tu mujer o ya, simplemente, pasé a ser una amiga con la que vives. Quisiera saber si aún hacemos el amor o simplemente soy otra aventura para ti...
No es que me ponga llorona, pero hace mucho tiempo que no siento un abrazo delicado tuyo, de esos que me enamoraron de tí la primera vez. Aunque supongo que la vida de casados es así...la costumbre...la rutina hace que todo pierda pasión y singularidad, en fin...guardaré este diario antes de que llegues del trabajo....me llamaste emocionado diciendome que te habían ascendido...te preparé algo rico, una cena bonita. Espero que llegues feliz y que esta noche halla más que una de tus graciosas historias.



De pronto, imaginarse así...no es difícil.

Ya no

Adios querida Amiga!, te juro que por el momento no te extrañaré.
Te cuento algo?...antes de que te vayas... hoy vi a alguien desde lejos, no quise molestarlo, parecía feliz. ¿Si he estado con él antes?...si, muchas veces, lo conocí hace poco...¿que por qué no me acerqué a saludarlo? porque estaba con sus amigos y no quería molestarlo. Ya...por favor, no llores, supongo que habrá más gente que necesite de ti ahora...además, quizás en algunos momentos también necesite yo de ti. ¿Cómo es él?, es lo máximo...toma de mi mano y me lleva a especie de lugares raros, con animales que parecen perros...él me dice que me quiere. Ah! ¿Cómo quieres que no le crea si me lo demuestra?...no te pongas celosa, tú sabías que este momento llegaría...él es tan perfecto, es tan parecido y distinto a mi a la vez que me mata...sus besos, caricias y abrazos. Es perfecto. Sí, tonta!, más perfecto que tú...lo siento.
Ya te vas?, no olvides tus sombras y penas...cuando las necesite te llamo.
No...no quiero un beso tuyo en mi mejilla...ya no

No sé que haría sin tí

Cuando camino en torno aun frío pensamiento, siempre me detengo en cierto punto...a pensar si lo que hago es necesario...quizás sólo debería continuar sola en esta estúpida vida, amando el recuerdo de los que ya no estan...que estubieron pero ya no.
Amar recuerdos de personas que nunca existieron realmente y dejar pasar a los que están y verdaderamente pueden servir en mi vida...pero el miedo al daño, al sufrimiento y a mismo miedo me paraliza...me detiene a probar nuevas sensaciones...
El extasis del miedo me paralisa, me cautiva y me lleva con mi amiga, la fiel Soledad.
Por parte quiero que te vayas, por otra quiero que te quedes...no sé que haría sin ti..

Lo extraño

De tanto caminar por aquellas piedras filudas mis pies comenzaron a sangrar, pero en mi rostro sólo se dibujo una sonrisa, por un momento olvidé todos mis dolores espirituales para centrarme, únicamente, en uno físico y sin importacia...sólo hay que pensarlo así, estos dolores son simplemente un alivio a todos esos estúpidos problemas que rondan y rondan en tu cabezota, quitandote el sueño, echándolo de aquel lugar en el que debería reinar...y en las horas que debería estar.
No está!
Aunque creo, sin equivocarme, que está volviendo poco a poco, ya lo comenzaba a extrañar.

Desamparo

Que ganas de volver a sentir lo que en aquellos días...tener aunque sea una pequeña ilusión, que me tomabas en cuenta para algo más...besar otra vez tu recuerdo de constante ausensia, sin saber que realmente no existías, no eras nada...simplemente probar el sabor de la soledad, acariciar el cabello de la melancolía, abrazar la nostalgia, alimentar el deseo de lo extraño. Es extraño saber que aún existes, pero ya no como esos días...

Es fuerte el olor al desamparo ¿Sabes?, pero hay que aprender a respirarlo sin que en tu rostro se dibuje una mueca extraña...siempre guardando apariencias, para que los demás no se den cuenta del terror que tenemos a no tener a alguien al lado, de verdad...

Camino Largo

Me carcomen los deseos de gritar y de destrozar mi cuerpo poco a poco...querer sentir dolor me embeleza, querer no sentir nada más que las ganas inmensas de que aquel gran malestar cese, me atrape y no me deje llorar por otra cosa. Pienso...que quizás pueda hacerlo, la posibilidad se me da (totalmente) sólo tengo que pronunciar unas pocas palabras y Wala!.
En fin, no debo ser cobarde y creo que tomaré el camino largo.