Cactus de Seda

Entonces

2010-04-07T16:42:00.000-07:00

Juro, en tu nombre, que oigo la lluvia golpear las ventanas....me dan ganas de llorar.
Es como ese pequeño empujoncito que necesitaba, la motivación y nada...otra vez me desmotivé.
Sieee.e.e.e.empre me hago ideas y planes, sólo una vez funcionaron y esa vez jugaron al monopoli conmigo, eso parece.
Someday

Pd: Mami en casa :)

Yo creo

2010-04-03T17:13:00.000-07:00

Toda la maldita noche: dolor de estómago. Yo creo que sabía algo, que hay un hilito plateado que nos une, donde sea que estemos...Un hilito de emociones, dolores y...sonrisas.
Me dolía el estómago porque a ti te dolía el estómago, estoy segura.
Pero el lunes todo acabará y ya estarás en casa después de 19 días en la maldita clínica...y ahora se me va a ir él...
Puta vida injusta!

P.d.: Odio los triglicéridos y a la diabetes.

Sin título, porque no se me ocurre

2010-03-19T18:15:00.000-07:00

¿Por qué a la gente que no está ni ahí con su familia no le pasan estas cosas?, ¿Por qué la gente que se droga y se consume la plata de sus papás siguen ahí felices?, ¿Por qué, aquellos que con suerte saludan a sus padres, los siguen teniendo ahí?
No importa, yo tengo fe...va a salir adelante y seremos más felices de lo que nunca hemos sido, Diosito, la Virgen, el Padre Pío y Santa Teresa de los Andes harán que todo sea más llevadero. Ya hice mi promesa ante ellos y saben que lo voy a cumplir.

Llevo su collar de la Virgen María y el niño Jesús, aparte de sus dos anillos; pero más que lo material...siempre la llevo conmigo...

Quiero

2010-03-13T12:36:00.000-08:00

Hace algunos días atrás, estaba demasiado aburrida, con ese tipo de aburrimiento crónico que te quitan las ganas de hacer cosas...así que me puse a ver Veredicto (cuac) y vi un caso que me dejó algo.

Quiero escribir un libro (aparte de lo que dicen que para ser feliz hay que tener un hijo, plantar un árblo y escribir un libro; me anoto con todas las anteriores, pero todo a su debido tiempo). Me gusta la literatura, admiro a los escritores...cuanta paciencia y dedicación destinan a un fruto compuesto de hojas (ojalá reciclables) y letras con sentido para el lector...

Hoy en la noche (re)comienzo a escribir, lo juro!

No miento, quizás tenga romance.

Y la burbujita?

2010-03-06T16:13:00.000-08:00

Creo que a veces vivo en una esferita...algo asi como una burbuja con espacio limitado. Ya, igual hace tiempo la burbujita desapareció, hace años quizás.
Esa noche me desperté como siempre lo hago ante situaciones así...y pensé "No está mi papá", luego volví a cerrar los ojos, pero todo se movía aún (ya pasará, seguramente pensé) con el típico ruidito de camioneta petrolera entrando por el costado. "Ya pues, paren" y al medio segundo después aparece quien me dio la vida (mi madre, pues) y me dice "ven", entonces abrazados los tres esperamos lo que parecieron interminables segundos y un "Dios mío que largo" fue lo único que se me ocurrió decir...¿Qué más?. "Esto es un terremoto" decía mi madre, mientras yo seguía mirando al rededor y sentía las cosas caer en mi pieza. Atenta miraba en la oscuridad como las puertas se movían, por casi dos segundos (?) pensé en que todo podría empeorar...Por casi 5 horas...o dos minutos estuvimos debajo del marco de la puerta, abrazados los tres, para luego movernos al living, buscar linternas y tratar de comunicarse con el exterior...imposible.
Al día siguiente cuando logré ver televisión vi mi sur abajo, cuando por fin puse el TVN vi a mi país llorar.
¿Puede ya todo acabar?...

Me encanta!

2010-01-31T09:59:00.000-08:00

Cuando me di cuenta del lugar que me tocaría en el auto me dio un poco de rabia. Me hubiera gustado ir de copiloto o sola atrás, para tener tiempo de pensar y escuchar música, sin preocuparme de que otros me hablen y yo no los escuche. Con todo el sol en el brazo derecho no me quedó más remedio que irme en la corrida del medio de asientos, total serían sólo 4 horas (aproximádamente). A medida que pasaban los metros y kilómetros, los árboles iban desapareciendo y una sensación en mi pecho comenzaba a surgir, como si de eso dependiera mi vida, como si fuera un pequeño animal qe sacaron de su casa para poner en el circo....eso y que se me estaba achurrascando el brazo. Según yo ya se estaba poniendo negro, pero creo que exageré.
Siempre exagero
¿O no?
Igual preferí taparme el brazo con un polerón (que era negro, peor), porque comencé a fantasear con la idea de andar con un brazo más moreno que otro y parecer TUYO (sí, esos que eran como los Super 8 y que un tiempo causaron harta sensación) o alguna cosa más extraña. Y así, luego de tanto pensar me enfermé, antes de llegar al destino de "vacaciones", me sentí mal y en el último trayecto del viaje me fui como una bebé en los brazos de su madre, con los ojos cerrados y maldiciendo a mi cuerpo que una vez más me quiso dar una lección: No disfrutaras de tus vacaciones hasta que aprendas!.
Aún no sé que es lo debí de haber aprendido...Quizás me hizo mal reclamar (internamente) sobre el lugar en el auto que me tocó (al sol).

No

2009-12-18T19:05:00.000-08:00

¿Y si hoy decidiera no se de nadie?, negar mi familia, mi origen y quizás mi destino...no es que sea fácil, ni siquiera estoy segura si es lo que quiero hacer, pero pareciera que es la forma de cerrar todos aquello cículos inconclusos que no me dicen nada. Y es que supongo que en algún momento fui de nadie, pues ni siquiera existí. Quizás duele saber y tener en cuenta todas las desiciones que en algún momento tengo que tomar, aquellas que harán brotar lágrimas ácidas de mis ojos, quemando mis mejillas...dejando caminos de tristeza...
No sé si tu sonrisa hoy por la mañana era la correcta, no sé si era sincera, si ni te conozco...

Blah!

2009-12-15T18:49:00.000-08:00

- Te haz dado cuenta cuando haces una fila (ya sea para pagar alguna cuenta, pagar las compras del supermercado, para comprar una entrada, votar...etc etc) que no te queda nada más por hacer que mirar a las personas que están delante tuyo (quizás también detrás, pero es mucho más notorio que las estás observando). Pues, después de un rato en el cual viste tus contactos de celular y, si es que tienes plata, mandar algún mensaje, jugar los jueguitos que te tienen chato...no hay nada más que hacer. Por ejemplo, siempre en la fila hay una señora que conversa con alguien que nunca antes había visto, pero pareciera que fueran amigas de toda la vida. Estas conversaciones entre extraños comienzan con un "ooh que está lenta la fila", y si la otra señora engancha todo bien, si no...bueno, será pa la otra!...y a mi por lo menos me da risa porque típico que siempre hablan de sus nietos-hijos-sobrinos: cosas tales como sus logros, el diente que se le salió el fin de semana, o que dijo su primer garabato. Parece que después de eso se van a dar los números telefónicos o, mínimo, que se van a ir juntas tomándose su aguita mineral que compraro (muy ñe).
- También...no faltan los caballeros o señoras que pagan con tarjeta de crédito y no tienen saldo...pero calma!, ellos están seguros que tiene chorrocientos mil pesos y que de más les alcanza para pagar (como si fuera la vergüenza máxima no tener plata en la tarjeta mai gosh) y ahí nos tienen como 20 minutos esperando a que "se solucione el problema"...y uno igual no se cambia de fila porque o no hay más filas o las otras estás peor que en la que estamos. Así sólo queda resignarse.
- Típico que está el niñito que pasa mirándote y, muchas veces, te hace caras feas o te patea lo que llevas, onda para molestarte...a ti te dan unas ganas de pegarle un cachuchazo y decirle "ya para!", pero igual sabes que no es nada tuyo y no tienen ningún derecho y...blah!. Pero no siempre es malo, porque también puede tocar el prototipo de niñito de comercial para pañales que cuando sonríe es todo miau....te mira, tu le sonríes y él se muere de la risa. Igual da rabia, porque la guagua como que es consciente de que derrite con la mirada y que es imposible no tenerle un pseudocariño... monito enojado para él sólo por eso. (:@)
- No puede faltar la abuelita...la que espera en silencio y cuando te mira te sonríe por cortesía...y a tí te da pena que nadie le de el lugar (aunque dudas de si tú se lo darías), igual da miedo porque parece que también observa todo, sólo que a ella no le da vergüenza mirar para atrás. En contraposición está la "vieja" que alega por todo...que en sus tiempos todo era más rápido...o sea que poco menos que cuando ella era joven no existían las filas por lo que el mundo era mejor y punto.
- Estas las super amigas que van en grupo a comprar y hacen puras estupideses, se sacan fotos en la fila, hasta se comen las cosas que compraron. Lo peor de todo es cuando te das cuenta que cuando estás con tus amigos en una fila también haces puras estupideses para pasar el rato y que, quizás, hay más gente que te ve y piensa lo mismo que estoy pensando yo ahora.
- Y por último está el imbécil mirón que observa a todos los de su fila para después tratar de identificarlos en su blog (esa parece que soy yo, no entendí el palo que tiré)

Por ahí atrás están las amigas cachilupi

Me gusta/No me gusta o al revés?

2009-07-26T13:05:00.000-07:00

Pensar en vacaciones resulta poco interesante, pero, en fin...no se le puede dar un descanzo eterno a las neuronas.
Pensando en lo que me desagrada...me quedo un poco corta con las palabras: No me gusta estar a la mitad del viaje y que me den ganas de ir al baño, no me gusta que me toquen el estómago ni el pelo, odio que me restrieguen en mi cara los fracasos (de por si aborresco fracasar). No me gusta que me vean llorar ni que me digan que algo mío es feo. Me carga que cambien las cosas de mi pieza del lugar en que yo las dejé, o que las "guarden" en otro lugar distinto. Me carga el futbol y los futbolistas en general (los encuentro tontos, sin educación y sólo saben gastar su dinero en idioteses y se olvidan de quienes verdaderamente necesitan el dinero). Odio a los Jonas Brothers y RBD, transpirar, ponerme roja, que mi mamá sea pesada sin motivo alguno y que mi hermano ande de malas. Me pone de mal humor que la gente que me rodea esté enojada, que me obliguen a hacer algo que no quiero, que jueguen conmigo, que me mientan, no poder sacarme de la cabeza una idea, las niñas tontas (tontas: no piensan[ok, se que eso es discriminatorio y habla mal de mi...pero asi soy yo]), que me abandonen o me dejen sola.
Generalmente cuando me siento mal me pongo a pensar, leer, escribir o escuchar música...siempre sola....o sea, cuando estoy verdaderamente mal lo único que quiero es encerrarme en mi pieza, lo que muchas veces resulta peor, porque sigo pensando en lo que me pone triste o me hace enojar.
Amo pensar, escribir, leer... pero más que nada pensar. Me encanta hacer reir y reime escandalosamente, hacer el loco frente a desconocidos, hacerme un poco la seria frente a los conocidos-no tan conocidos, ver una película que quería ver hace tiempo, volver a ver películas que ya he visto, chatear por msn con la paxa, jugar Guitar Hero con mi hermano, salir con mi papá o mamá, ir a la universidad, dormir, comer cualkier cosa que tenga chocolate (de preferencia no chocolate solamente), conversar con el marcos, despertar para tomar desayuno y luego seguir durmiendo para almorzar, Kt Tunstall, Regina Spektor, No decir, reirme con pato medina, descargar cosas, tocarme el pelo, ver fotos....y no sé que más

Ja!

2009-02-20T16:14:00.000-08:00

Así fue cómo ocurrió...sin darme cuenta me vi contagiada con la burda risa de las masas, de esa que te duele la guata de tanto abusar de ella...la que ejercita tus musculos abdominales sin mayor ejercicio, la que deja deliciosos hoyuelos en tu rostro...
Tonta y mil veces tonta!, un momento de felicidad no borra toda una vida de tristezas...

Tonta y mil veces tonta

2008-12-26T10:43:00.000-08:00

Transformando todas aquellas patrañas que salían de tu boca sin más recursos que palabras bonitas y creibles, frente a una persona ingenua y algo estúpida.
Desgarrando mi piel en cada rasguño, sangrando ideas de placer, sin fondo, pero con forma de dolor, aquel dolor tonto, que se quiere y se busca...se sabe que aparecerá en algún momento y hará sufrir, llorar y maldecir a todo aquel que te restriegue en la cara esa estúpida verdad.
Ya no sacas nada con lamentarte e imponerte planes de vida, porque...seamos sinceros, si no lo hiciste antes ¿por qué tendrías que hacerlo ahora?...ahora sólo te queda cortar una flor y observar cómo se marchita y lo fea que se ve luego de ese proceso: así te vez tú con esa cara de tristeza...
Cierra los ojos y vete en ese sueño, vete y no vuelvas...no queremos llorones en esta tierra de mentirosos, fuertes y cobardes hombres que lo único que saben hacer es mentirte, dejarte un beso y luego marcharse.
Segunda opción, sacar tu disco duro y borrar todo recuerdo inepto que quede por ahí, dejar sólo aquellos que recuerden tu nombre y el de tus mejores amigos... aunque, si estás muy mal, también sería bueno borrar todo aquello, para que comiences de cero...nueva identidad, formar nuevos sentimientosm y, quizás, un nuevo estilo de vida...
Con tal de tener el maldito poder de empezar de nuevo...quizás sentir dolor verdadero...no esta estupidez que siento...así simple, es fácil....es fácil hacerse daño.

Naturalmente....

2008-11-21T18:35:00.001-08:00

Una vez más estoy sentada junto a mi pequeño arreglo floral....lindo, pero naturalmente plástico.
Es una belleza totalmente falsa...como la que alguna vez me hicieron sentir aquellas ilusiones de poder sentir ...poder ser alguien...alguien, no algo de alguien...
De pronto me dan ganas de gritarte todo a la cara...pero luego ese estúpido sentimiento de culpa me carcome las entrañas y pienso...pienso en lo estúpida que sería en echar a perder todo, botar a la basura lo más lindo y que, quizás, nunca se podrá reconstruir. Entonces...decido guardarme todo, una vez más...acostumbrada al hecho de sonreir de felicidad falsa y llorar de penas inexistentes. La costumbre hace que ya todo sea casi artificialmente natural.
Cuesta darse cuenta...que ya no se puede vivir con tanta culpa, claro! sin saber que era culpa lo que en tu estúpido interior se engendraba.
Explotar...sin saber por qué, no tiene una duración prolongada...
Es cómo un yogurt...
Tú vida mágica tiene fecha de vencimiento, sino la respetas...te llenas de hongos

Y asi...comienzas a expulsar la culpa.

Imaginando

2008-11-19T13:39:00.000-08:00

Me gusta ese tilin tilin que haces con la mirada cuando miras aquellas flores podridas de tanto mal oler.

Me gusta amanecer atravesada en la cama junto a ti y sentir tu aroma a almohada, la misma que compartimos todas las noches [nuestro olor]...
Odio que te quedes dormido antes que yo y no aguantes mis ganas de conversar toda la noche. En realidad, no me gusta conversar contigo esos problemas tuyos que tienes en el trabajo...odio saber que tu compañero Matute andaba tan sudado por la mañana que como broma le compraron una camisa nueva de broma y que uno de tus compañeros, Albornoz creo que me dijiste que se llamaba?, se orino de tanto reirse.
A un principio todas esas historias tuyas me entretenían tanto que las sentía como propias...pero, y que tal tu vida?...lo que sientes?, no te aburre dormir junto a mi cada noche?...no te aburren mis rutinas de belleza?: que limpiarme la cara, que la crema para las arrugas, que la de los pies. Quisiera saber...si aún soy tu mujer o ya, simplemente, pasé a ser una amiga con la que vives. Quisiera saber si aún hacemos el amor o simplemente soy otra aventura para ti...
No es que me ponga llorona, pero hace mucho tiempo que no siento un abrazo delicado tuyo, de esos que me enamoraron de tí la primera vez. Aunque supongo que la vida de casados es así...la costumbre...la rutina hace que todo pierda pasión y singularidad, en fin...guardaré este diario antes de que llegues del trabajo....me llamaste emocionado diciendome que te habían ascendido...te preparé algo rico, una cena bonita. Espero que llegues feliz y que esta noche halla más que una de tus graciosas historias.

De pronto, imaginarse así...no es difícil.

Ya no

2008-11-17T21:44:00.000-08:00

Adios querida Amiga!, te juro que por el momento no te extrañaré.
Te cuento algo?...antes de que te vayas... hoy vi a alguien desde lejos, no quise molestarlo, parecía feliz. ¿Si he estado con él antes?...si, muchas veces, lo conocí hace poco...¿que por qué no me acerqué a saludarlo? porque estaba con sus amigos y no quería molestarlo. Ya...por favor, no llores, supongo que habrá más gente que necesite de ti ahora...además, quizás en algunos momentos también necesite yo de ti. ¿Cómo es él?, es lo máximo...toma de mi mano y me lleva a especie de lugares raros, con animales que parecen perros...él me dice que me quiere. Ah! ¿Cómo quieres que no le crea si me lo demuestra?...no te pongas celosa, tú sabías que este momento llegaría...él es tan perfecto, es tan parecido y distinto a mi a la vez que me mata...sus besos, caricias y abrazos. Es perfecto. Sí, tonta!, más perfecto que tú...lo siento.
Ya te vas?, no olvides tus sombras y penas...cuando las necesite te llamo.
No...no quiero un beso tuyo en mi mejilla...ya no

No sé que haría sin tí

2008-11-04T16:59:00.000-08:00

Cuando camino en torno aun frío pensamiento, siempre me detengo en cierto punto...a pensar si lo que hago es necesario...quizás sólo debería continuar sola en esta estúpida vida, amando el recuerdo de los que ya no estan...que estubieron pero ya no.
Amar recuerdos de personas que nunca existieron realmente y dejar pasar a los que están y verdaderamente pueden servir en mi vida...pero el miedo al daño, al sufrimiento y a mismo miedo me paraliza...me detiene a probar nuevas sensaciones...
El extasis del miedo me paralisa, me cautiva y me lleva con mi amiga, la fiel Soledad.
Por parte quiero que te vayas, por otra quiero que te quedes...no sé que haría sin ti..

Lo extraño

2008-10-17T18:48:00.000-07:00

De tanto caminar por aquellas piedras filudas mis pies comenzaron a sangrar, pero en mi rostro sólo se dibujo una sonrisa, por un momento olvidé todos mis dolores espirituales para centrarme, únicamente, en uno físico y sin importacia...sólo hay que pensarlo así, estos dolores son simplemente un alivio a todos esos estúpidos problemas que rondan y rondan en tu cabezota, quitandote el sueño, echándolo de aquel lugar en el que debería reinar...y en las horas que debería estar.
No está!
Aunque creo, sin equivocarme, que está volviendo poco a poco, ya lo comenzaba a extrañar.

Desamparo

2008-10-16T12:55:00.000-07:00

Que ganas de volver a sentir lo que en aquellos días...tener aunque sea una pequeña ilusión, que me tomabas en cuenta para algo más...besar otra vez tu recuerdo de constante ausensia, sin saber que realmente no existías, no eras nada...simplemente probar el sabor de la soledad, acariciar el cabello de la melancolía, abrazar la nostalgia, alimentar el deseo de lo extraño. Es extraño saber que aún existes, pero ya no como esos días...

Es fuerte el olor al desamparo ¿Sabes?, pero hay que aprender a respirarlo sin que en tu rostro se dibuje una mueca extraña...siempre guardando apariencias, para que los demás no se den cuenta del terror que tenemos a no tener a alguien al lado, de verdad...

Camino Largo

2008-10-15T16:00:00.000-07:00

Me carcomen los deseos de gritar y de destrozar mi cuerpo poco a poco...querer sentir dolor me embeleza, querer no sentir nada más que las ganas inmensas de que aquel gran malestar cese, me atrape y no me deje llorar por otra cosa. Pienso...que quizás pueda hacerlo, la posibilidad se me da (totalmente) sólo tengo que pronunciar unas pocas palabras y Wala!.
En fin, no debo ser cobarde y creo que tomaré el camino largo.